"20 minutos" y la fauna 2.0.

Lo confieso, de vez en cuando entro en la web de ese mítico periódico gratuito, modelo de referencia del pseudo-periodismo amarillento español. Hablo de “20 minutos”, en cuya redacción probablemente se concentre la mayor cantidad de becarios por metro cuadrado del mundo. Tengo que reconocer que lo que más me engancha es su fascinante capacidad de convertir la noticia más anodina del mundo… en la más polémica y tremenda.

Algunos de sus artículos, sin duda, han marcado un antes y un después en la historia del periodismo español. Como olvidar el mítico “Muere la perra de Paulina Rubio”, artículo que nos relata el fallecimiento del animal de compañía de la cantante, u otro culmen del periodismo moderno… cuando “20 minutos” tituló la noticia del record mundial del velocista estadounidense Tyson Gay como “El más rápido del mundo es Gay”.

Pero bueno, hoy no escribo esta entrada para hablar de los grandes titulares del periódico de cabecera de todos los becarios y estudiantes españoles. No en vano, no olvidemos que “20 minutos” se ha convertido en el perfecto antídoto en las facultades para luchar contra el sueño que producen algunos profesores licenciados en charlatanería.

Los que me conocen, saben que soy un auténtico aficionado a las listas y decálogos. Ya lo vieron en mi anterior entrada referida a los clichés de la ficción televisiva española. Hoy hablaré de los distintos tipos de personajes que comentan las noticias de “20 minutos”. Estos auténticos “posteadores profesionales”, además son pluri-empleados, ya que también ejercen su profesión en otras webs y foros, por lo que se hace difícil visitar uno de estos lugares y no encontrar alguno de sus característicos comentarios.

A continuación expongo los diez tipos de personajes autóctonos de Internet: Sus comentarios aparecen en todo tipo de webs; ya sean foros, medios de comunicación o cualquier sucedáneo que se les pueda ocurrir. Su tipología es muy variada. Veamos:


1- "Los comprensivos": Siempre se solidarizan con la victima, sin importar si la han asesinado o si la han robado el pintalabios mientras se miraba en el espejo del aseo del aeropuerto.

2- "Los suicidas potenciales": Son los que piensan que cualquier noticia es buena para quejarse. No importa si ha habido un tsunami o si una abuela se ha tropezado haciendo la colada, que ellos siempre aparecerán. Sus frases más repetidas suelen ser del tipo “Este país es lo peor” ó “En que mundo vivimos”.

3- "Los polemistas profesionales": Sí la enésima novia de Paquirrin posa “como Dios la trajo al mundo”, si Michael Jackson muere… o si cae un meteorito en Irán… no importa lo que pase… que para estos personajes la culpa siempre la tendrán Zapatero, Rajoy o Chiquito.. no importa, lo fundamental es echarle la culpa a alguien… y si es famoso y político mejor…

4- "Los antagonistas": Una vez que ha aparecido el polemista entra en escena el antagonista. Acción- reacción es su lema. Si la culpa la tiene la Zp, Rajoy la tiene más… o viceversa… la cuestión es rivalizar con el polemista.

5- “Los que no se enteran”: Este tipo de personajes suele aparecer con bastante frecuencia en estos foros. Su actividad se limita a desconcertar al público con comentarios sin ningún sentido o con datos muy trillados. En ocasiones uno duda si es que de verdad “no se enteran”… o si puede que tal vez todo sea parte del “show”.

6- “Los aprendices de Mariñas”: Disponen de todo tipo de información privilegiada. Desde los informes secretos de la Cia, hasta la lista de contactos de Facebook de Jaime Cantizano… pasando por el inventario de ropa interior de Ana Obregón. Son un extraño cruce entre periodistas especialistas en la farándula, detectives privados y agentes secretos con suficiente tiempo libre como para postear en 20 minutos.

7- “Los iluminati”: Son los pseudo-intelectuales, aunque también se les podría considerar la versión 2.0. de los gafapastosos de toda la vida. Suelen tener un nick compuesto de varias palabras. Sueltan largas parrafadas, con profundas reflexiones existenciales. Acaban su disertación apelando a la supuesta ignorancia de la sociedad.

8- “Los aspirantes a profesor de lengua”: Su misión es criticar y corregir las faltas de gramática y ortografía que cometen los otros “comentaristas”. Son auténticos correctores ortográficos. Aquí encontramos tres subtipos:

- Por un lado, los eternos aspirantes a profesor de castellano.

- Por otro, los que se pasaron su infancia en la academia porque no entendían la diferencia entre la b y la v, y ahora sienten el deber moral de corregir cualquier falta de ortografía que vean.

- Por último, encontramos a aquellos a los que el “macarra de turno” les robaba el bocadillo en el recreo, y ahora para subsanar su complejo de inferioridad, “fardan” de lo bien que se expresan…no como “el roba-bocadillos del recreo”, que en la actualidad solo es el mecánico titular del garaje del barrio.


9- “Los espirituales”: Una variante de "los iluminati", citados anteriormente. Aparecen en escena para criticar la superficialidad de las noticias y de los “comentaristas”. Algunos de sus “tics”: Copiar tal cual en el comentario noticias supuestamente serias como ejemplo de lo “realmente importante”, criticar a la web por publicar esa noticia (normalmente lo hacen con un comentario de tipo irónico…).

10- “Los anti-becarios”: Un clásico de 20 minutos. Su finalidad es humillar al becario que ha escrito la noticia. Dentro de esta categoría podríamos incluir a los “graciosetes”.

Bin Laden y el instituto Zurbarán

El malote que en el fondo es sensible, la pija guay, la hippy que ayuda a todo el mundo, el gay, el inmigrante, el marginado, la facilona, la guapa, la amiga de la guapa, el guaperas, el otro guaperas, el guaperas menos guaperas, el guaperas macarra…

Con el estreno de “Un golpe de suerte” en Telecinco, vuelven a la televisión (si alguna vez se han ido) toda una “colección” de esperpénticos personajes que conforman, sin duda, uno de los mayores clásicos de las parrillas televisivas: Las series para adolescentes.

En este sentido, es admirable la capacidad que tienen los personajes de estas series para afrontar todo tipo de sucesos: Compaginan los estudios y el gimnasio (como es fácilmente deducible), con situaciones límite al más puro estilo James Bond, además de con medio millón de historias de amor, desamor y sexo…

Especialmente destacable es esto último. En lo referido al sexo, en estas series todo vale, no se salva nadie: Con compañeros, amigos, hermanos, padres de los amigos, profesores, señoras de la limpieza, personas que pasaban por allí en ese momento, o si hace falta los abuelos de los amigos…

El que aquí escribe, se plantea que harán los guionistas cuando todos los personajes ya se hayan liado entre sí… aunque en este punto, probablemente se solucionará el problema a base de embarazos… con los cuales alargar la vida de la gallina de los huevos de oro otros tres años más…

Es importante señalar, que el nivel de sofisticación de esta series aumenta cada año. De las inocentes tramas de amoríos adolescentes de las pioneras, se ha pasado a auténticos culebrones que no dudan en mezclar sexo, drogas y más sexo… con extorsiones, chantajes, y homicidios…

A este respecto, cabe preguntarse que será lo próximo que nos tengan reservados los guionistas: ¿Un ataque terrorista? ¿La mafia siciliana extorsionando a los adolescentes? ¿Bin Laden nuevo director del instituto? O quizás sean sectas… o la aparición del espíritu de Michael Jackson para darle un toque sobrenatural al asunto…Viendo el panorama, nada es descartable…

En fin, la verdad es que ejemplos de este autentico subgénero televisivo no nos faltan a lo largo de las últimos dos décadas. De ficción nacional me vienen, en este momento, unos cuantos nombres a la mente: “Compañeros”, “Al salir de clase”, “Nada es para siempre”, “SMS” o las actuales “Un golpe de suerte” y “Física o química”.

Esta última serie se centra en la vida en los institutos españoles… O mejor dicho, la vida en los institutos según los guionistas españoles… A este respecto, y haciéndome eco de la crítica de Favio Rossini en el portal Filmaffinity, es interesante repasar algunos de las “cosas que no pueden faltar en una serie de instituto”:


1- El profesor nunca terminara una clase sin decir "Gorka, puedes quedarte un minuto, que quiero hablar contigo".
2- En la clase como mucho serán 15 alumnos, que el overbooking educativo no queda bien en pantalla.
3- En cada clase habrá un macarra con sus dos secuaces, la hippie activista, la chica guarrilla, el chico sensible al que acusan de homosexual y el inmigrante. Cubrir todos los cliches hará que la serie pueda ser alargada infinitamente.
4- Entre los profesores siempre habrá un estirado que en el fondo tiene buen corazón, un profesor cachas de gimnasia, una profesora que esta buenísima y un profesor progre. Normalmente, el profe progre y el director/a suelen ser familia (opcional)
5- Todos los hijos de los trabajadores del colegio, desde el bedel al director, estudian en el instituto y muy probablemente, irán a la misma clase.
6- El horario de los profesores no es de 8 horas, sino que los alumnos los tienen a su disposición las 24 horas del día. Por supuesto todos saben donde viven y no duraran en ir a visitarles de madrugada, ya que sus problemas no pueden esperar al día siguiente.
7- El instituto tendrá alumnos muy ricos y muy pobres. El pobre que trabaja en la cafetería después de clase y el rico que celebra orgías en su chalet de La Moraleja cuando sus papis se van de casa.
8- Cada profesor tiene un tinglado con algún alumno todas las semanas, que pondrá a prueba su capacidad para la docencia.
9- Es posible que una alumna tenga un coma etílico, sea violada, drogada y maltratada por sus padres todo en el mismo mes.
10- Los actores que encarnan a los alumnos deberán tener un mínimo de 10 años más de la edad de su personaje. En el caso de que un personaje quiera ser estirado para temporadas posteriores, se le hará repetir curso constantemente sin problema alguno.