Sucesos paranormales (Vol I): La muy extraña visita de Bruce Willis a Jávea...

Revisando viejos escritos, me he encontrado con un documento que podría ser perfectamente el guión de uno de los programas de "Cuarto milenio"; Se trata de algo que escribí allá por febrero de este año. Lo curioso es que el escrito, por unas razones u otras, al final no vió la luz, y ahora, más de seis meses después, lo rescato a modo de "delicatessen".

Me gustaría aclarar primero (antes de que alguno de los muchos enamorados de Javea decida empuñar una metralleta para asesinarme), que el texto es ante todo una extrema exageración de un lugar idílico de gran belleza en el que he habitado muchos años y en los que he pasado muy buenos momentos junto a mi familia y amigos; Entiéndase por tanto mi relato, como un escrito de marcado carácter satírico, de un lugar maravilloso en el que reside gran parte de mi familia cercana, y en el que habitan (deslumbradas por su belleza) personas de todo el mundo:

Llevo más de un mes sin escribir, sin dar señales de vida. Sin ser un Blogger “practicante”. Y de nuevo me reencuentro ante la pantalla del ordenador totalmente en blanco. Y otra vez tengo la complicada misión de convertir las ideas que vagan en mi mente en simples palabras que guarden cierta coherencia…

Ha sido un mes de muchas horas de trenes. ¿Recuerdan que les dije que estudiaba Periodismo en la Universidad de Murcia? Estas semanas he estado de exámenes y además he decidido acudir a clase para “zambullirme de lleno” en el ambiente universitario.


Me ha ido bien. Además de muchas horas de transporte público, alguna que otra tediosa clase, y más de un “madrugón”… he conocido a un buen puñado de gente muy agradable y simpática, he dado muchos paseos por el centro de Murcia, y he combinado las cervezas con monólogos diversos sobre anécdotas costumbristas…


Muchas horas de transporte público sí; Resulta que desde que salgo de Murcia hasta que llego por fin a Jávea, el pueblo donde reside mi familia, pasan, nada más y nada menos que ¡cinco horas!. Así que la verdad es que durante todas esas horas de tren y autobús, da tiempo para meditar sobre muchas trascendentes cuestiones. Y en pleno ejercicio de introspección, uno descubre muchas cosas… como por ejemplo, percatarse de la gran cantidad de elementos “paranormales” que se dan en ese extraño y genuino pueblo llamado Jávea.


Una localidad digna, sin ninguna duda, de aparecer en “Cuarto milenio”… en el que se pueden experimentar (especialmente en invierno) multitud de situaciones extremadamente surrealistas. Pasemos rápidamente, a comentar, al más puro estilo Iker Jiménez, los extraños fenómenos que se dan en esta enigmática localidad (llegados a este punto, ponga el lector una voz misteriosa mientras reproduce en el ordenador la BSO de "El Sexto Sentido"):


- Tardar cinco horas en recorrer 180 kilómetros. ¡Ojo al dato! Con transporte público se tarda menos en ir de Barcelona o Madrid a Murcia … que en recorrer en tren o autobús, los escasos 180 kilómetros que separan Jávea de la capital Murciana. Algunos expertos en ciencias ocultas consultados por “la bombilla perdida” declararon no poder llegar a ninguna conclusión firme sobre este tema, aunque mostraron sus dudas de que Javea realmente existiera, señalando que podría tratarse de una ilusión óptica, o incluso de una “nueva dimensión”.


- Ir a comprar el pan a un supermercado, y que ninguno de los allí presentes sepan hablar ni una sola palabra de Castellano o Valenciano (los dos idiomas oficiales...). Lo curioso es que son supermercados o negocios que abrieron hace más de 10 años… aunque es de suponer que la intensa vida urbana de la metrópolis Javiense (nótese la ironía) no deja tiempo libre para que los trabajadores extranjeros (normalmente ingleses) de estos sitios aprendan los idiomas locales…


- Pasear durante una hora en invierno y no cruzarse con nadie en la calle. Si alguna vez tiene la oportunidad de visitar esta singular localidad haga la prueba: Salga, por ejemplo, un martes cualquiera, de febrero por decir un mes, a las 9 de la noche por decir una hora… le prometo que experimentara sensaciones fuertes, del estilo, por ejemplo… de plantearse muy seriamente si ha ocurrido alguna catástrofe nuclear y usted es el único superviviente en la faz de la tierra, o llegar a pensar que puede haber fallecido y que se encuentra en una especie de “más allá” versión solitaria.


- Dar otro paseo (entiéndase también en invierno) y no ver a nadie menor de 75 años por la calle. Si usted esta instalado en una de esas extrañas crisis existenciales en las que piensa que el tren de la vida se le esta pasando y que se está haciendo irreversiblemente mayor, venga a Jávea… se sentirá joven… Y es que esta localidad probablemente sea la que concentra la mayor cantidad de bastones y dentaduras postizas por metro cuadrado de toda Europa…


- Coger el coche y no tardar menos de una hora en llegar a “algún sitio”. ¿Cansado de su experiencia en la “metrópolis Javiense”? ¿Desea volver a la civilización? Pues ármese de paciencia… porque Jávea pasa por ser, muy probablemente, una de las localidades peor comunicadas de España (y de la Europa civilizada si me apuran…); La autopista de peaje más cercana “pasa” a 20 kilómetros, el tren aún esta más lejos, el aeropuerto más próximo se encuentra a más 100 kilómetros… y de la autovia ya ni les hablo…

A la vista de todos estos elementos, estoy convencido de que Jávea es un lugar muy cinematográfico. No sería de extrañar que si algún “pez gordo” de Hollywood descubriera esta remota localidad… decidiera rodar una película de suspense sobre este enigmático pueblo tan alejado del mundo exterior; Podría tratarse, por ejemplo, de la segunda parte de “El bosque” de Shyamalan… o la continuación de la recién estrenada “Shutter Island” del maestro Scorsese… o quizás el “remake” del mítico film de Kubrick “El resplandor”…

Desde luego  Jávea es un un auténtico "remanso de paz", un lugar ideal para descansar y desconectar de los agobios de la ciudad, al menos en invierno... Pero... ¿Tanta tranquilidad invernal no es sospechosa?... ¿Espíritus? ¿Una especie de purgatorio español?... o iendo mas allá, nunca mejor dicho... ¿No les resulta sospechosa la visita de Bruce Willis ("casualmente" protagonista de "El Sexto Sentido") a Jávea?...

Puede sonar a locura... pero a tenor de los hechos... ¿Y sí la dificultad de comunicar por tren o carretera Jávea con el resto del país fuera debido a sucesos paranormales?... Porque...  ¿En el más allá habrá supermercados? ¿Hablarán español? ¿Habrá mujeres? ¿Habrá llegado ya McDonalds allí?... En fin, demasiadas preguntas trascendentes para estas hora de la noche...

¡Atención: Muy importante leer!

Este asunto es de vital IMPORTACIA. Según un estudio que se ha hecho público esta semana, “las rubias son más agresivas”. Un grupo de investigadores de la Universidad de California y la Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos, analizaron a un total de 156 estudiantes, y llegaron a la conclusión de que las mujeres con este color de pelo (tanto de forma natural como teñidas) se sienten «con más derecho que otras mujeres», aunque lo sorprendente es comprobar «lo guerreras que son en comparación con el resto de chicas”. Ahí es nada.

El tema es de máxima SERIEDAD. Las autoridades recomiendan encarecidamente al lector que siga los siguientes pasos si no quiere que su vida peligre. Avisados están:

1- Si tiene en este momento a una rubia a menos de 100 metros de usted, no haga movimientos bruscos que puedan alertarla. Siga tranquilo/a delante del monitor y vigile detenidamente sus movimientos.

2- ¿Tiene usted una novia, esposa, hermana, madre o amiga con este color de pelo? Peligro. Tiene un gran problema. Debe ser consciente de ello. Nunca les de la espalda y esconda todos los productos que puedan ser utilizados por la malvada rubia para asesinarlo cruelmente (véase tijeras, navajas, cuchillos, peines… incluso cacerolas…)

3- Compruebe que ninguna de estas mujeres puedan acceder a su dormitorio mientras duerme. Numerosos estudios realizados por científicos muy informados han demostrado que el ya bautizado como “síndrome de la mujer rubia” se manifiesta en la mayoría de ocasiones a partir de las 10 de la noche. Durante el transcurso de esta patología usted puede ser victima de un brutal apuñalamiento mientras descansa placidamente.

4- Máxima precaución cuando salga de su domicilio. No olvide que mientras se dispone a cruzar tranquilamente un paso de peatones, puede ser embestido por algún automóvil conducido por una mujer de este color de pelo. Tenga también especial cuidado cuando camine por la acera; Nos han llegado informaciones de que algunas de estas féminas poseídas por el ya famoso síndrome, se agolpan en los balcones provistas de macetas gigantes con las que asesinar de “un mazetazo” a los inocentes viandantes.

5- Según el estudio, el síndrome afecta también a las teñidas. Así que si descubre que alguna mujer de su entorno cercano pretende teñirse de rubia, disuádala a la fuerza. Si no puede, llame a los cuerpos de seguridad del estado para informar del peligro. Recuerde: La vida de muchas personas está en juego.

Más información:

http://www.bbc.co.uk/mundo/ciencia_tecnologia/2010/01/100118_1412_rubias_morenas_gtg.shtml

http://www.abc.es/20100119/ciencia-tecnologia-biologia/mujeres-rubias-agresivas-201001191618.html

La Diosa inspiración y el hombre que descubrió la respuesta al gran enigma de la ausencia de ventanas en las bibliotecas…

Es curioso el fluir de los días. El discurrir de las horas y minutos. Otra noche en vela en la que dar rienda a mi prosaica charlatanería, en la que escribir en compañía de los programas de televenta que emiten a estas horas y de un extraño intruso que pretende entrar en mi red wifi.

Y otra noche estrellada más aguardando a la Diosa inspiración, a que bajo su amparo pueda dar rienda a mi vacua verborrea. Hoy voy a hablar de las bibliotecas, ese lugar que nosotros los estudiantes conocemos tan bien, porque allí hemos pasado miles de horas intentando estudiar; pretendiendo concentrarnos entre un mar de apuntes, diversas colecciones de fosforescentes, algunos sucedáneos de bebidas energéticas, y unas cuantas señoritas de buen ver. Así que, aprovechando que los exámenes cada día están más cerca, voy a repasar algunas características básicas de toda biblioteca universitaria:

1- “La falta de ventanas que se puedan abrir”: Ayer leí una reflexión muy interesante de un amigo (que inspira y a su vez da titulo a esta entrada). Según sus propias palabras, las bibliotecas universitarias no tienen ventanas “para que la gente no suba al piso más alto en un descuido de su compañero de estudio" y "salten por una de ellas ante el panorama de una larga e infumable tarde de Domingo de estudio”. Profunda y genuina reflexión.

2- “El kit de estudio”: Todo buen estudiante tiene que ir a la biblioteca acompañado de una serie de gadgets (si, si… a lo James Bond…) que conforman el denominado “kit de estudio” y que lo hacen identificable a los ojos del resto de mortales. Entre estos objetos se incluirían unas gafas de pasta (lo que para el agente 007 serían las de visión nocturna), un par de latas de algún sucedáneo de Red bull, entre uno y cinco fosforescentes dependiendo del sexo de su propietario, bastantes apuntes, un bolígrafo y una botella de agua.

3- “Espectáculo de variedades”: En las bibliotecas de la universidad se ofertan diversas “espectáculos” en un completo 3x1. Veamos:

- Servicio de ligoteo: Muy rudimentario aún, triunfa aquí el clásico “papelito”.

- Servicio de pasarela: Por el mismo precio, el estudiante podrá asistir a un completo pase de modelos en el que no faltan estupendas féminas embutidas en ceñidas vestimentas, personajes “carnavalescos”, modernos de última generación... A gusto del espectador…

-Servicio de bufón: Muy interesante, 24 horas de interesante “live show”. Véase aquí; las clásicas caídas, las siempre presentes risas, polémicas estudiantiles, desajustes con maquinas expendedoras, etc.

4- “Tacones”: Por si no fuera suficientemente heroica la titánica misión del sufrido estudiante, éste tiene que enfrentarse a momentos realmente dramáticos que pondrán a prueba su fuerza de voluntad: Me refiero a ese fatídico trance en el que el citado “sufridor profesional”, que por fin ha logrado concentrarse, oye el odioso ruido de los tacones de alguna mujerzuela aspirante a “femme fatale”. Esta situación, deudora del mejor cine del maestro Hitchcock, normalmente produce dos tipos de reacciones diametralmente opuestas: Por un lado, la del público femenino que no podrá resistir la tentación de “poner a caldo” a “ésta” (palabras textuales), y por otra, la de los “espectadores” masculinos, que se verán “moralmente obligados” a abandonar sus estudios con el filantrópico fin de evaluar las “cualidades” de la señorita en cuestión.

5- “Efectos secundarios en el estudio”: Una cuestión fascinante que la ciencia debería tratar más a fondo. Estudiar produce un estado mental alterado así como sensaciones en el organismo francamente sorprendentes. Veamos algunos ejemplos:

- Acaba con el insomnio: Si usted padece este problema haga lo siguiente: Dirija sus ojos a unos apuntes con animo de estudiarlos detenidamente. En unos segundos será testigo de la aparición de bostezos que aumentaran de forma progresiva hasta provocar su total adormecimiento…

- Abre el apetito: ¿Come mal? ¿No tiene hambre? No se preocupe, si empieza a estudiar, a los pocos minutos se verá en la obligación “por fuerza mayor” de parar, debido a un repentino ataque de gula o una sed totalmente insaciable.

- Aumenta el deseo sexual: ¿Lleva dos años intentando seducir a esa preciosa señorita que nunca le hace el más mínimo caso? No se preocupe, llévela a estudiar y verá como sus posibilidades aumentan drásticamente debido a que se desarrolla una especie de “conexión espiritual” entre los compañeros de penurias. De todas formas, este punto es polémico y esta abierto a debate debido a la extraña e indescifrable naturaleza del sexo femenino.

Tuenti y los diez grandes enigmas de la humanidad

En el momento en que escribo esto, confieso haber saciado hace menos de una hora en tuenti (esa red social especializada en estudiantes universitarios y adolescentes con acné), mi irrefrenable y compulsivo deseo de voyeurismo. Reconozco haber perdido, en mis tiempos de “estudiante ocasional”, cientos de horas, navegando por miles de perfiles, muchos de ellos de auténticos desconocidos, y “emborrachándome” de vouyerismo, gracias a las grandes dosis de cotilleos, verborrea vacua y egocentrismo posmoderno de los que hace gala esta red social.

En esta última sesión, quizás debido al aburrimiento extremo por la falta de “verdaderas novedades” (la mayoría de éstas se limitan a más fotos veraniegas de “viejos clásicos” de Tuenti), me vinieron a la cabeza unas cuantas preguntas que me gustaría compartir con todos ustedes. Desde aquí les pido ayuda, a ver si entre todos podemos encontrar respuesta a los diez grandes enigmas que esconde esta red social. Veamos:



1. ¿Por qué en el 70 por ciento de “los estados” (en los que se supone que describes que estás haciendo en ese momento o cual es tu estado de ánimo) se refirieren a borracheras y fiestas? ¿Qué pasa?... ¿Que para ser “cool” hay que “fardar” de salir de fiesta y emborracharse todos los días?

2. ¿Por qué siendo una red social española, encontramos tantas frases de usuarios en inglés? ¿Es que las lenguas autóctonas como el castellano, o el valenciano, no son lo suficientemente “glamurosas” como para describir borracheras?

3. ¿Por qué, tarde o temprano, siempre aparece una chica que posa ligerita de ropa, ya sea para enseñar sus abundantes protuberancias, o como modelo amateur con complejo de Claudia Schiffer española?

4. ¿Por qué siempre hay un “tío” con sobredosis de gimnasio que posa sin camiseta en su foto de perfil?

5. ¿Por qué todas las chicas que aparecen en Tuenti tienen un mínimo de 500 fotos colgadas? ¿Será qué por colgar fotos les dan descuentos para comprarse el pack de Dvds de la última temporada de Física o Química?

6. ¿Por qué de ese mínimo de 500 fotos, en 498 aparecen ellas y sus amigas posando? ¿Más descuentos? ¿No tienen suficiente con ir al baño juntas?

7. ¿Por qué siempre en esas fotos hay un mínimo de cinco en las que posan en bikini? ¿Y en las de ellos, dos sin camiseta? ¿Orgullosos/as de la dieta de la alcachofa que llevan seis meses haciendo? ¿O es que solo quieren mostrar los resultados de la última sesión de rayos uva a la que se han sometido?

8. ¿Por qué en los perfiles de estas chicas siempre aparecen fotos de “guaperas oficiales” de la televisión sin camiseta? ¿Y por qué si nosotros hacemos esto mismo, pero con fotos de la “Elsa Pataky de turno”, nos convertimos automáticamente en “salidos” y “obsesos sexuales”?

9- ¿Por qué todos los “espacios personales” de los perfiles de Tuenti son enlaces a videoclips en Youtube, normalmente de los últimos “hits” de los 40 principales?

10- ¿Por qué en el perfil, todos los usuarios tienen un mínimo de cien (por decir un número) zonas distintas de marcha? ¿Es que las discotecas pagan por hacerles publicidad? ¿O es que para ser “guay” hay que poner tropecientos mil sitios de fiesta para demostrar lo bien que uno se lo pasa y lo feliz que es?

"20 minutos" y la fauna 2.0.

Lo confieso, de vez en cuando entro en la web de ese mítico periódico gratuito, modelo de referencia del pseudo-periodismo amarillento español. Hablo de “20 minutos”, en cuya redacción probablemente se concentre la mayor cantidad de becarios por metro cuadrado del mundo. Tengo que reconocer que lo que más me engancha es su fascinante capacidad de convertir la noticia más anodina del mundo… en la más polémica y tremenda.

Algunos de sus artículos, sin duda, han marcado un antes y un después en la historia del periodismo español. Como olvidar el mítico “Muere la perra de Paulina Rubio”, artículo que nos relata el fallecimiento del animal de compañía de la cantante, u otro culmen del periodismo moderno… cuando “20 minutos” tituló la noticia del record mundial del velocista estadounidense Tyson Gay como “El más rápido del mundo es Gay”.

Pero bueno, hoy no escribo esta entrada para hablar de los grandes titulares del periódico de cabecera de todos los becarios y estudiantes españoles. No en vano, no olvidemos que “20 minutos” se ha convertido en el perfecto antídoto en las facultades para luchar contra el sueño que producen algunos profesores licenciados en charlatanería.

Los que me conocen, saben que soy un auténtico aficionado a las listas y decálogos. Ya lo vieron en mi anterior entrada referida a los clichés de la ficción televisiva española. Hoy hablaré de los distintos tipos de personajes que comentan las noticias de “20 minutos”. Estos auténticos “posteadores profesionales”, además son pluri-empleados, ya que también ejercen su profesión en otras webs y foros, por lo que se hace difícil visitar uno de estos lugares y no encontrar alguno de sus característicos comentarios.

A continuación expongo los diez tipos de personajes autóctonos de Internet: Sus comentarios aparecen en todo tipo de webs; ya sean foros, medios de comunicación o cualquier sucedáneo que se les pueda ocurrir. Su tipología es muy variada. Veamos:


1- "Los comprensivos": Siempre se solidarizan con la victima, sin importar si la han asesinado o si la han robado el pintalabios mientras se miraba en el espejo del aseo del aeropuerto.

2- "Los suicidas potenciales": Son los que piensan que cualquier noticia es buena para quejarse. No importa si ha habido un tsunami o si una abuela se ha tropezado haciendo la colada, que ellos siempre aparecerán. Sus frases más repetidas suelen ser del tipo “Este país es lo peor” ó “En que mundo vivimos”.

3- "Los polemistas profesionales": Sí la enésima novia de Paquirrin posa “como Dios la trajo al mundo”, si Michael Jackson muere… o si cae un meteorito en Irán… no importa lo que pase… que para estos personajes la culpa siempre la tendrán Zapatero, Rajoy o Chiquito.. no importa, lo fundamental es echarle la culpa a alguien… y si es famoso y político mejor…

4- "Los antagonistas": Una vez que ha aparecido el polemista entra en escena el antagonista. Acción- reacción es su lema. Si la culpa la tiene la Zp, Rajoy la tiene más… o viceversa… la cuestión es rivalizar con el polemista.

5- “Los que no se enteran”: Este tipo de personajes suele aparecer con bastante frecuencia en estos foros. Su actividad se limita a desconcertar al público con comentarios sin ningún sentido o con datos muy trillados. En ocasiones uno duda si es que de verdad “no se enteran”… o si puede que tal vez todo sea parte del “show”.

6- “Los aprendices de Mariñas”: Disponen de todo tipo de información privilegiada. Desde los informes secretos de la Cia, hasta la lista de contactos de Facebook de Jaime Cantizano… pasando por el inventario de ropa interior de Ana Obregón. Son un extraño cruce entre periodistas especialistas en la farándula, detectives privados y agentes secretos con suficiente tiempo libre como para postear en 20 minutos.

7- “Los iluminati”: Son los pseudo-intelectuales, aunque también se les podría considerar la versión 2.0. de los gafapastosos de toda la vida. Suelen tener un nick compuesto de varias palabras. Sueltan largas parrafadas, con profundas reflexiones existenciales. Acaban su disertación apelando a la supuesta ignorancia de la sociedad.

8- “Los aspirantes a profesor de lengua”: Su misión es criticar y corregir las faltas de gramática y ortografía que cometen los otros “comentaristas”. Son auténticos correctores ortográficos. Aquí encontramos tres subtipos:

- Por un lado, los eternos aspirantes a profesor de castellano.

- Por otro, los que se pasaron su infancia en la academia porque no entendían la diferencia entre la b y la v, y ahora sienten el deber moral de corregir cualquier falta de ortografía que vean.

- Por último, encontramos a aquellos a los que el “macarra de turno” les robaba el bocadillo en el recreo, y ahora para subsanar su complejo de inferioridad, “fardan” de lo bien que se expresan…no como “el roba-bocadillos del recreo”, que en la actualidad solo es el mecánico titular del garaje del barrio.


9- “Los espirituales”: Una variante de "los iluminati", citados anteriormente. Aparecen en escena para criticar la superficialidad de las noticias y de los “comentaristas”. Algunos de sus “tics”: Copiar tal cual en el comentario noticias supuestamente serias como ejemplo de lo “realmente importante”, criticar a la web por publicar esa noticia (normalmente lo hacen con un comentario de tipo irónico…).

10- “Los anti-becarios”: Un clásico de 20 minutos. Su finalidad es humillar al becario que ha escrito la noticia. Dentro de esta categoría podríamos incluir a los “graciosetes”.

Bin Laden y el instituto Zurbarán

El malote que en el fondo es sensible, la pija guay, la hippy que ayuda a todo el mundo, el gay, el inmigrante, el marginado, la facilona, la guapa, la amiga de la guapa, el guaperas, el otro guaperas, el guaperas menos guaperas, el guaperas macarra…

Con el estreno de “Un golpe de suerte” en Telecinco, vuelven a la televisión (si alguna vez se han ido) toda una “colección” de esperpénticos personajes que conforman, sin duda, uno de los mayores clásicos de las parrillas televisivas: Las series para adolescentes.

En este sentido, es admirable la capacidad que tienen los personajes de estas series para afrontar todo tipo de sucesos: Compaginan los estudios y el gimnasio (como es fácilmente deducible), con situaciones límite al más puro estilo James Bond, además de con medio millón de historias de amor, desamor y sexo…

Especialmente destacable es esto último. En lo referido al sexo, en estas series todo vale, no se salva nadie: Con compañeros, amigos, hermanos, padres de los amigos, profesores, señoras de la limpieza, personas que pasaban por allí en ese momento, o si hace falta los abuelos de los amigos…

El que aquí escribe, se plantea que harán los guionistas cuando todos los personajes ya se hayan liado entre sí… aunque en este punto, probablemente se solucionará el problema a base de embarazos… con los cuales alargar la vida de la gallina de los huevos de oro otros tres años más…

Es importante señalar, que el nivel de sofisticación de esta series aumenta cada año. De las inocentes tramas de amoríos adolescentes de las pioneras, se ha pasado a auténticos culebrones que no dudan en mezclar sexo, drogas y más sexo… con extorsiones, chantajes, y homicidios…

A este respecto, cabe preguntarse que será lo próximo que nos tengan reservados los guionistas: ¿Un ataque terrorista? ¿La mafia siciliana extorsionando a los adolescentes? ¿Bin Laden nuevo director del instituto? O quizás sean sectas… o la aparición del espíritu de Michael Jackson para darle un toque sobrenatural al asunto…Viendo el panorama, nada es descartable…

En fin, la verdad es que ejemplos de este autentico subgénero televisivo no nos faltan a lo largo de las últimos dos décadas. De ficción nacional me vienen, en este momento, unos cuantos nombres a la mente: “Compañeros”, “Al salir de clase”, “Nada es para siempre”, “SMS” o las actuales “Un golpe de suerte” y “Física o química”.

Esta última serie se centra en la vida en los institutos españoles… O mejor dicho, la vida en los institutos según los guionistas españoles… A este respecto, y haciéndome eco de la crítica de Favio Rossini en el portal Filmaffinity, es interesante repasar algunos de las “cosas que no pueden faltar en una serie de instituto”:


1- El profesor nunca terminara una clase sin decir "Gorka, puedes quedarte un minuto, que quiero hablar contigo".
2- En la clase como mucho serán 15 alumnos, que el overbooking educativo no queda bien en pantalla.
3- En cada clase habrá un macarra con sus dos secuaces, la hippie activista, la chica guarrilla, el chico sensible al que acusan de homosexual y el inmigrante. Cubrir todos los cliches hará que la serie pueda ser alargada infinitamente.
4- Entre los profesores siempre habrá un estirado que en el fondo tiene buen corazón, un profesor cachas de gimnasia, una profesora que esta buenísima y un profesor progre. Normalmente, el profe progre y el director/a suelen ser familia (opcional)
5- Todos los hijos de los trabajadores del colegio, desde el bedel al director, estudian en el instituto y muy probablemente, irán a la misma clase.
6- El horario de los profesores no es de 8 horas, sino que los alumnos los tienen a su disposición las 24 horas del día. Por supuesto todos saben donde viven y no duraran en ir a visitarles de madrugada, ya que sus problemas no pueden esperar al día siguiente.
7- El instituto tendrá alumnos muy ricos y muy pobres. El pobre que trabaja en la cafetería después de clase y el rico que celebra orgías en su chalet de La Moraleja cuando sus papis se van de casa.
8- Cada profesor tiene un tinglado con algún alumno todas las semanas, que pondrá a prueba su capacidad para la docencia.
9- Es posible que una alumna tenga un coma etílico, sea violada, drogada y maltratada por sus padres todo en el mismo mes.
10- Los actores que encarnan a los alumnos deberán tener un mínimo de 10 años más de la edad de su personaje. En el caso de que un personaje quiera ser estirado para temporadas posteriores, se le hará repetir curso constantemente sin problema alguno.