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viernes, 8 de octubre de 2010

Las redes sociales, el extraño síndrome de la "mujer-kodak", y el legendario Barney Stinson

Últimamente estoy bastante ocioso… así que hoy voy a hablar de un tema recurrente en esta bitácora: Las mujeres y las redes sociales. Presten máxima atención, porque la cuestión que hoy voy a plantear es totalmente trascendental: ¿Por qué a las mujeres les gustan tanto las redes sociales? ¿Por qué podemos encontrar en sus perfiles, miles y miles de fotos?¿Por qué en algunos casos extremos parece que la cámara de fotos se haya integrado en el brazo de estas féminas para acabar formando una nueva extremidad?... Y todo eso sin hablar de sus muy extrañas poses que parecen a veces esconder mensajes ocultos difícilmente inteligibles para el resto de la raza humana… En fin, “la bombilla perdida”, en su afán por llegar a la verdad, se ha puesto en contacto con algunos científicos y expertos en la materia (incluido el mismisimo Stephen Hawking... que ha decidido aparcar todos sus proyectos profesionales, para colaborar, en exclusiva mundial, con "la bombilla perdida"). Veamos el resultado de todas estas sesudas investigaciones:


- Las “voces autorizadas” consultadas por este medio, nos hablan, en primer lugar, de “La teoría de las mujeres- coca cola”. ¿Y en que consiste esta teoría? Pues muy simple; según los expertos consultados por esta bitácora, el funcionamiento de algunas mujeres en lo referido a las fotos y las redes sociales, sería muy cercano al de la marca coca-cola en los medios de comunicación: Es decir, como ocurre con esta marca de refrescos, todos sabemos de la existencia de “las mujeres-coca cola"… pero aún así, al igual que hace la marca con sus innumerables anuncios de televisión, a estas mujeres les gusta recordar al resto de la humanidad, de vez en cuando, que siguen estando, por así decirlo, en el mercado (que están vivas, vamos...).

¿Y como lo hacen? Pues colgando en las redes sociales las fotos de sus “últimas hazañas”... Una estrategia que en Marketing se llama “posicionamiento”, y que está dirigida a definir el lugar que ocupa una marca (en este caso una mujer) en la mente del consumidor, lo que constituye la principal diferencia que existe entre esta y su competencia (entiéndase aquí, el resto de mujeres).

- Los expertos también nos hablan de la ya bautizada como “teoría de Belén Esteban y la Campanario”. Para entender esta hipótesis hay que explicar antes un concepto del mundo femenino que me resulta especialmente atractivo y apasionante; Todo buen grupo de amigas tiene su reverso… es decir, otro grupo de féminas rival al que suelen odiar por hechos de vital importancia tales como “que las miran mal”, o que supuestamente “son unas busconas”. Para entendernos, sería algo así como en “La Guerra de las Galaxias” la lucha de los Jedis contra el malvado Imperio, la confrontación en “The Karade Kid” del chaval protagonista con el clan de los diabólicos “Kobras”, o el duelo eterno (que da nombre a esta teoría) entre la pizpireta Belén Esteban y la maquiavélica Campanario.

Lo interesante de todo esto, es que en pleno siglo XXI, la guerra ha llegado a las redes sociales, y los clanes enfrentados utilizan las Web 2.0, ya sea para arengar a sus compinches mediante comentarios elogiosos (la guerra es dura y hay dar moral a las tropas…), o para agregar a “alguna arpía” del clan enemigo, y así poder criticar junto a sus amigas, las sandalias o la falda de la enemiga irreconciliable del grupo rival, eso sí, no sin antes escribirle algún mensaje del tipo ¿Qué tal? (esto último digamos que forma parte de la “liturgia” y es algo así como un ritual; como por ejemplo cuando los luchadores se dan la mano antes de darse estopa, o como cuando Mourinho “calienta” un partido en la rueda de prensa).

- Por último, fuentes bien informadas consultadas por este blog, nos hablan del empleo de diversas técnicas “de guerra”, que son muy utilizadas por las féminas en las redes sociales: Hablamos por ejemplo de la “técnica de la sonrisa Colgate”, que se basa principalmente en la utilización de una sonrisa tipo (hay incluso algunas féminas más sofisticadas, que poseen todo un amplio “arsenal” de sonrisas preparadas para ser lucidas en las fotos de Facebook y Tuenti). ¿Y para que sirve esta técnica? Pues el objetivo es claro; mostrar a las malvadas y ruines archi-enemigas, que son más felices que ellas, y que sus vidas son más interesantes que las de estas supuestas arpías.

Para acabar esta entrada, voy a citar al respecto de este tema, una teoría del genial Barney Stinson de “Como conocí a vuestra madre”: Según sus propias palabras existe lo que podríamos denominar como “El efecto animadoras”, que se produce cuando en un grupo de chicas todas parecen atractivas… pero esto solo da cuando están en grupo, ya que en cambio, si las analizas individualmente pierden mucho físicamente. Esto es también conocido como “El efecto paradoja, el síndrome de la chica de la hermandad” o “La conspiración de las Spice Girls”. En fin, que mejor que unas palabras de Barney Stinson para cerrar esta entrada. Buenas noches queridos amig@s... ¡Y que maravillosas que son las mujeres!

sábado, 23 de enero de 2010

¡Atención: Muy importante leer!

Este asunto es de vital IMPORTACIA. Según un estudio que se ha hecho público esta semana, “las rubias son más agresivas”. Un grupo de investigadores de la Universidad de California y la Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos, analizaron a un total de 156 estudiantes, y llegaron a la conclusión de que las mujeres con este color de pelo (tanto de forma natural como teñidas) se sienten «con más derecho que otras mujeres», aunque lo sorprendente es comprobar «lo guerreras que son en comparación con el resto de chicas”. Ahí es nada.

El tema es de máxima SERIEDAD. Las autoridades recomiendan encarecidamente al lector que siga los siguientes pasos si no quiere que su vida peligre. Avisados están:


1- Si tiene en este momento a una rubia a menos de 100 metros de usted, no haga movimientos bruscos que puedan alertarla. Siga tranquilo/a delante del monitor y vigile detenidamente sus movimientos.

2- ¿Tiene usted una novia, esposa, hermana, madre o amiga con este color de pelo? Peligro. Tiene un gran problema. Debe ser consciente de ello. Nunca les de la espalda y esconda todos los productos que puedan ser utilizados por la malvada rubia para asesinarlo cruelmente (véase tijeras, navajas, cuchillos, peines… incluso cacerolas…)

3- Compruebe que ninguna de estas mujeres puedan acceder a su dormitorio mientras duerme. Numerosos estudios realizados por científicos muy informados han demostrado que el ya bautizado como “síndrome de la mujer rubia” se manifiesta en la mayoría de ocasiones a partir de las 10 de la noche. Durante el transcurso de esta patología usted puede ser victima de un brutal apuñalamiento mientras descansa placidamente.

4- Máxima precaución cuando salga de su domicilio. No olvide que mientras se dispone a cruzar tranquilamente un paso de peatones, puede ser embestido por algún automóvil conducido por una mujer de este color de pelo. Tenga también especial cuidado cuando camine por la acera; Nos han llegado informaciones de que algunas de estas féminas poseídas por el ya famoso síndrome, se agolpan en los balcones provistas de macetas gigantes con las que asesinar de “un mazetazo” a los inocentes viandantes.

5- Según el estudio, el síndrome afecta también a las teñidas. Así que si descubre que alguna mujer de su entorno cercano pretende teñirse de rubia, disuádala a la fuerza. Si no puede, llame a los cuerpos de seguridad del estado para informar del peligro. Recuerde: La vida de muchas personas está en juego.




jueves, 14 de enero de 2010

Mujeres y hombres y viceversa

He estado unos días en Murcia, de “investigación”. Sí, la historia es que estoy matriculado en la licenciatura de Periodismo en la Universidad de Murcia, pero como vivo a casi 200 kilómetros de distancia nunca había ido a clase.

Así que, como andaba muy perdido con la carrera, decidí hacer acto de presencia en la facultad. El domingo me instalé en el piso de dos solidarios amigos, en pleno centro de Murcia, y desde esta “base de operaciones” fui a clase el lunes y el martes.

La “movida” fue importante cuando a media mañana del lunes me presenté en el campus universitario donde estaba mi facultad. La verdad es que ni sabia donde estaba ésta, ni donde se situaba mi clase, ni que horarios tenia mi carrera, ni por supuesto conocía a mis profesores y compañeros de clase… así que mi “modus operandi” fue el siguiente: Interrogar a todo “ser vivo” que anduviera por la zona.

Tras dos horas de “paseo” dando vueltas perdido por el campus y los pasillos de la facultad, y después de haber preguntado a medio centenar de personas (lo que me permitió constatar lo amables que son los murcianos) conseguí el objetivo: Llegar puntual a clase de una asignatura de la que estaba matriculado. Una vez allí, lo primero que me llamó la atención fueron mis compañeros de clase, o mejor dicho “compañeras”: Más del 80 por cierto (sin exagerar) eran chicas… hasta el extremo de parecer aquello casi una clase de “Magisterio infantil” ó “Enfermería”.

Tres horas después volví a “mi base de operaciones”, y allí comí en compañía nuevamente de mis dos amigos. En plena comida, contando anécdotas de mi “mañana”, les conté lo de mis “compañeras” y así surgió uno de nuestros clásicos debates: ¿Hay carreras de hombres, y carreras de mujeres?… ¿existen diferencias cerebrales entre los dos sexos?… ó ¿todo se reduce una cuestión cultural?

En fin, lo cierto es que esta cuestión la he discutido cientos de veces con otras personas, incluso la he planteado en varias ocasiones en este mismo blog. Y la verdad es que seria absurdo negar que es un tema complejo, más ahora, con todo ese culto a “lo políticamente correcto” y con toda la discusión acerca de la igualdad de género.

En este momento de mi vida, mi opinión es la siguiente; Por supuesto, que hay muchas diferencias que son culturales, que están relacionadas con la educación diferenciada que se les da a unos y a otros. Llegados a este punto, seguro que se les viene a la cabeza lo de la habitación del niño pintada de azul y la de la niña de rosa, o eso de los coches para ellos, y las muñecas para ellas…

... Pero, en mi humilde opinión, lo innato creo que juega un papel importante. Porque las diferencias entre nosotros no se limitan solo a los órganos sexuales, o a nuestras distintas condiciones físicas… sino que pienso que hay más diferencias… y eso no nos hace mejores a unos ó a otros, sino simplemente diferentes. Que seamos distintos, no quiere decir que no tengamos que tener los mismos derechos. Lo uno no quita lo otro.

En este sentido, ayer cuando llegué a mi casa, me puse a buscar que decían al respecto los científicos. Y eso que yo con la ciencia soy un tanto escéptico, harto de estos supuestos eruditos que lo saben todo, que juegan a ser dioses.

Lo cierto es que Eduardo Punset, polifacético divulgador científico español, afirma que “El cerebro tiene sexo” y que “hay investigaciones que dan un paso más allá y encuentran un componente biológico, incluso genético, que hace que el cerebro tenga un sexo específico”.

Punset también dice que el consenso científico en torno a la diferencia entre mujeres y hombres “se inclina por una interacción entre la cultura y la biología: Sería absurdo negar el impacto cultural, pero tampoco debe olvidarse lo innato”.

Este divulgador va más allá incluso y afirma que ”los científicos han encontrado pruebas de que las diferencias están presentes desde el nacimiento del bebé”; Veinticuatro horas después del parto -cuando no ha habido tiempo para que impacte la cultura-, ya se han encontrado respuestas distintas a ciertos estímulos. Si se les colocaba en el campo de visión una cara humana y un móvil mecánico, la mayoría de los niños varones optaba por fijar la atención en el móvil, mientras que las niñas tendían a mirar la cara.

Para acabar dejo una imagen cómica acerca de los estereotipos clásicos “hombres vs mujeres”. En fin, el debate esta abierto; ¿Qué opinan ustedes? Espero sus comentarios.


viernes, 25 de diciembre de 2009

“Conversaciones de humo y cervezas” (Vol. 2: Especial Navidad)

- Es distinto… ¡no lo ves! Tenemos diferentes roles. Por un lado estamos nosotros; Somos cazadores. Salimos con nuestra escopeta, apuntamos y disparamos. Como John Wayne, como Clint Eastwood… esa es nuestra esencia. Por otro, están ellas: Se arreglan, se pitan, revolotean… y se toman un malibú con piña… aguardando a que el macho Alfa de turno les dispare. Esa es la diferencia: Nosotros salimos a cazar, ellas a pescar. Nos es lo mismo. Son dos conceptos opuestos.

- Bueno, muy interesante...pero… ¿Tú crees que hay vida después de la muerte?

- ¿Pero a ti que te pasa?... Te cuento mi fabulosa teoría acerca del cortejo macho- hembra, y me vienes con estas. Joder, como te ha sentado la Nochebuena… que pasa… que tu suegra te ha vuelto a regalar un pijama, como todos los años por cierto…

- ¡No me hables de mi suegra! Además… yo solo quería proponer un debate interesante, subnormal.

- Ya. Y ahora encima, si paso de tu historia me vendrás con que soy un tipo superficial porque solo hablo de tías y de borracheras…

- Tranquilízate. Vamos a ver… tus historias son interesantes. Pero ayer mientras estaba en la cama me dije: "Que más dará todo. Si algún día nos moriremos, y seremos pasto de los gusanos y todo lo que quedara de nosotros serán unos simples huesos". Tío, ese es nuestro futuro…

- La verdad es que tu concepto del “espíritu navideño” es un tanto curioso: Hoy me vienes con que “nada es importante”. Te veo positivo. Suicidémonos pues, es una buena manera de celebrar la navidad. Total, que más dará, si todos nos desintegraremos tarde o temprano…

- A ver, yo solo planteo el tema. Pero yo que sé… igual hay algo más. Piensa en esto; Todas las civilizaciones que han existido, incluso muchas sin estar en contacto entre sí, han creído o se han planteado si había algo… si pudiera existir algo así como el alma, la vida después de la muerte, y todas esas cosas…

- Te veo profundo hoy… vaya, como te ha sentado la cenita con las gambas y la suegra…

- ¡Y dale con la suegra! Yo solo reflexiono… porque ahora con todo el rollo de la ciencia… nos lo dan “todo hecho”: que si el Bing Bang, que si venimos del mono, que si el universo es infinito…y nosotros tan tranquilos… como si la idea de infinito fuera tan normal. Pues vale, mi coche es rojo y el universo es infinito. Y tan normal.

- ¿A dónde quieres llegar?

- A que yo creo que tanto la idea de infinito, como la de que hay vida después de la muerte… son igual de difíciles de comprender, de imaginar, de razonar… igual de disparatadas…

- Madre mía ¿tu que has fumado hoy?

- Sabes que hace meses que no fumo de eso. Solo digo que veo más razonable, por ejemplo, la idea de que nuestro cuerpo sea solo un recipiente, o que nos reencarnemos o algo así… a que el universo sea infinito. Lo del cielo no lo veo tan claro…porque imagínate…menudo caos de cielo con tanta alma; Sería peor que la rebajas de “El Corte Inglés”, que el centro de Madrid en plena hora punta… no se, tendrían que haber semáforos… y hasta policía que regulara el trafico... y además… imagínate que te tocara el alma de tu suegra alado… ¡morirte para esto! Para estar condenado a vivir junto a ella toda la eternidad…

- En conclusión… ¿Qué vas a hacer con tu vida mientras esperas que la muerte te llegue?

- Pues he pensado en atracar a alguien próximamente.

- ¡Pero que dices! Tu estas pirao…

- No, lo digo totalmente es serio; Pero no lo haría por el dinero… sino por la experiencia…

- ¿Pero tu te estas oyendo?

- En serio, creo que puede ser una experiencia interesante. ¿No te interesa saber como se siente un atracador mientras roba a su inocente victima? Piénsalo. Es una oportunidad de estar en el otro lado. Es una idea que me parece fascinante.

- Pretendes decirme que atracar, por ejemplo, a una inocente chiquilla que se dispone a ir a la universidad… y que lleva en el bolsillo los 20 euros con los que va a pasar todo una semana… es una experiencia necesaria y fascinante. ¿Y como la vas a atracar? Vestido con tu polo de marca y tus zapatillas de 100 euros…

- Verás, yo creo que si la hipotética victima supiera porqué lo hago, me comprendería; Se daría cuenta de que está contribuyendo a enriquecer culturalmente a otra persona, porque las experiencias son “cultura”. Además… ¿no se sube la gente a una montaña rusa para vivir una experiencia? Pues esto es lo mismo…

- Menudo concepto cultural tienes. Entonces, para ti, atracar a alguien es como leer un libro… ¿no?

- Hombre, es distinto… yo solo digo que “cultura” es un concepto amplio: No solo engloba leer libros, ver películas, ir al teatro…también es conocer gente, vivir experiencia nuevas; como, por ejemplo, atracar a alguien… y si tan mal te parece… luego, después… puedes devolverle las cosas…

- Bueno tío, me tengo que ir, que me llama mi novia. Y a ver si dejas de divagar tanto. ¡Ah!… y ¡Feliz Navidad!... que hoy es 25 de diciembre…

- Es verdad, vaya cabeza la mía… ¡Feliz Navidad!

sábado, 5 de diciembre de 2009

"Conversaciones de humo y cervezas" (Vol. 1)

La “bombilla perdida”, por encima de todo, es una oda a la amistad, a las “historias pequeñas”, a lo cotidiano. Y es por eso, que he decidido revitalizar esta bitácora con “Conversaciones de humo y cerveza”; un nuevo formato que se basa en conversaciones que nunca existieron… o tal vez si, quien sabe. Aquí vamos a encontrar diálogos de bar; ficticios, rápidos, ligeros, desenfadados… además de personajes imaginarios como Mr Bombilla (que aparece en la foto) o alguno otro, que darán rienda suelta a su singular verborrea. Espero que les guste:



- ¿Qué dices tío? ¿Te has vuelto loco?

- Que no, se de lo que hablo. Mira, yo también me he pasado toda la vida pensando que era mejor tener un crío… que una cría… pero he cambiado de opinión… lo he pensado mejor…

- Joder, no me creo lo que estoy oyendo…

- Si tío, antes me decía, joder… vaya cruz aguantar a una hija de 15 años… ¡Debe ser lo más parecido al infierno en la tierra!… pero ahora lo veo con más perspectiva; Vale, será una jodida tortura china… pero merece la pena, es el peaje que hay que pagar; Es verdad que “la edad del pavo” de un crío es mucho más suave, pero a cambio, en tu rol de padre, tienes más preocupaciones en el futuro; qué si se mete drogas, qué si va a 200 por la autopista, qué si no estudia…

- Comparar la adolescencia de un tío con la de una tía, es como comparar un resfriado con la gripe A... Además… ¿que quieres decir? ¿Qué los hombres no somos personas de provecho…?

- No, no es eso… bueno un poco sí. A mi también me hacia ilusión eso de enseñarle a jugar a futbol, y a afeitarse… y todas esas cosas... Pero solo digo que si tienes una cría, tienes menos preocupaciones. Por qué… ¿cuantas mujeres hay drogadictas? ¿Y cuantas son malas estudiantes? Pocas. Es un dato objetivo, mira a tu alrededor… mira las estadísticas ¿Quién sacaba las mejores notas de tu clase en el colegio? Y acuérdate cuando hablabas con alguna justo antes de un jodido examen, ¡pero si se sabían de memoria hasta el índice del temario!... ¿Te acuerdas cuando te decían que no habían podido dormir por los nervios del examen?… vale, nosotros tampoco habíamos pegado ojo… ¡pero por que nos habiamos ido "de birras" la noche anterior!… Es distinto; Son más responsables, admítelo. Por eso quiero tener una cría. Menos disgustos….

- Si, si… más responsables y todo lo que tu digas… pero que pasará cuando griten por los “Jonas Brothers” de turno, que harás… imagínate lo que es eso, no tío… no quiero vivir esa pesadilla…

- Pero eso es mal menor… piénsalo… vale, esos años son muy jodidos… que si los “cojones Brothers”, que si ver a tu cría disfrazada con ropa tres tallas más pequeña enseñando carne a la parrilla, que si 200 euros de factura de móvil al mes gastados en estúpidos mensajes con sus “amiguitas”… pero por lo menos estudiará… será responsable, una persona de provecho, de futuro, yo que sé…

- No estoy de acuerdo… vale, admitamos que según las estadísticas las tías son más responsables, mejores estudiantes, conducen con más cuidado… que no mejor, se drogan menos, hasta se les da mejor los idiomas, pero…que más da todo ese rollo, si luego se deprimen más que nosotros… tienen preocupaciones que nosotros ni conocemos; “Que si ésta me mira mal, que si la ropa no me viene bien porque he engordado medio kilo, que si no tengo dinero para comprarme un bolso que vaya a juego con mis zapatos, que si dicen que soy avariciosa”… tanto rollo con ser una persona de provecho, y luego buscan cualquier excusa para deprimirse…

- Sigo pensando que es mejor tener una cría. Además, las tías viven una media de siete años más que los tíos. Que más quieres. Por eso nosotros nos vemos en la obligación moral de aprovecharlos mejor, de vivir más intensamente, más deprisa…de ser más temerarios, impulsivos… ¡porque se nos va la vida!

- Bueno, es una manera de verlo…

- Hay otra ventaja de tener una niña; las chicas siempre tienen a su padre “idolatrado”… como un ser místico, como una persona digna de admiración, todo el rollo del complejo de Edipo y el psicoanálisis…

- Lo del complejo de Edipo es lo contrario, subnormal… lo que tu dices es el complejo de Electra; Una atracción afectiva de la niña hacia la figura del padre…

- ¡Yo que se tío, déjalo!… que por mucho que discutamos no vamos a llegar a ninguna conclusión… ni vamos a crear ningún manual de instrucciones para entenderlas…

- Por una vez estoy de acuerdo contigo; Pidamos otra cerveza … que tenemos que seguir la discusión de ayer; Entonces… haber... por donde íbamos… en el hipotético caso de que hubiera una guerra nuclear y nosotros dos resultáramos los únicos supervivientes de la “raza masculina” en la tierra… y además tuvieramos el deber y la difícil misión de copular con alguna señorita de buen ver para salvar la especie humana; ¿A quien elegiríamos?... ¿Pilar Rubio? ¿Patricia Conde? ¿Charlize Theron? ¿Scarlett Johansson? ¿Megan Fox? ¿La vecina de alado?...macho… ¡éste si que es un dilema de verdad!

- ...

miércoles, 25 de noviembre de 2009

La Diosa inspiración y el hombre que descubrió la respuesta al gran enigma de la ausencia de ventanas en las bibliotecas…

Es curioso el fluir de los días. El discurrir de las horas y minutos. Otra noche en vela en la que dar rienda a mi prosaica charlatanería, en la que escribir en compañía de los programas de televenta que emiten a estas horas y de un extraño intruso que pretende entrar en mi red wifi.

Y otra noche estrellada más aguardando a la Diosa inspiración, a que bajo su amparo pueda dar rienda a mi vacua verborrea. Hoy voy a hablar de las bibliotecas, ese lugar que nosotros los estudiantes conocemos tan bien, porque allí hemos pasado miles de horas intentando estudiar; pretendiendo concentrarnos entre un mar de apuntes, diversas colecciones de fosforescentes, algunos sucedáneos de bebidas energéticas, y unas cuantas señoritas de buen ver. Así que, aprovechando que los exámenes cada día están más cerca, voy a repasar algunas características básicas de toda biblioteca universitaria:

1- “La falta de ventanas que se puedan abrir”: Ayer leí una reflexión muy interesante de un amigo (que inspira y a su vez da titulo a esta entrada). Según sus propias palabras, las bibliotecas universitarias no tienen ventanas “para que la gente no suba al piso más alto en un descuido de su compañero de estudio" y "salten por una de ellas ante el panorama de una larga e infumable tarde de Domingo de estudio”. Profunda y genuina reflexión.

2- “El kit de estudio”: Todo buen estudiante tiene que ir a la biblioteca acompañado de una serie de gadgets (si, si… a lo James Bond…) que conforman el denominado “kit de estudio” y que lo hacen identificable a los ojos del resto de mortales. Entre estos objetos se incluirían unas gafas de pasta (lo que para el agente 007 serían las de visión nocturna), un par de latas de algún sucedáneo de Red bull, entre uno y cinco fosforescentes dependiendo del sexo de su propietario, bastantes apuntes, un bolígrafo y una botella de agua.

3- “Espectáculo de variedades”: En las bibliotecas de la universidad se ofertan diversas “espectáculos” en un completo 3x1. Veamos:

- Servicio de ligoteo: Muy rudimentario aún, triunfa aquí el clásico “papelito”.

- Servicio de pasarela: Por el mismo precio, el estudiante podrá asistir a un completo pase de modelos en el que no faltan estupendas féminas embutidas en ceñidas vestimentas, personajes “carnavalescos”, modernos de última generación... A gusto del espectador…

-Servicio de bufón: Muy interesante, 24 horas de interesante “live show”. Véase aquí; las clásicas caídas, las siempre presentes risas, polémicas estudiantiles, desajustes con maquinas expendedoras, etc.

4- “Tacones”: Por si no fuera suficientemente heroica la titánica misión del sufrido estudiante, éste tiene que enfrentarse a momentos realmente dramáticos que pondrán a prueba su fuerza de voluntad: Me refiero a ese fatídico trance en el que el citado “sufridor profesional”, que por fin ha logrado concentrarse, oye el odioso ruido de los tacones de alguna mujerzuela aspirante a “femme fatale”. Esta situación, deudora del mejor cine del maestro Hitchcock, normalmente produce dos tipos de reacciones diametralmente opuestas: Por un lado, la del público femenino que no podrá resistir la tentación de “poner a caldo” a “ésta” (palabras textuales), y por otra, la de los “espectadores” masculinos, que se verán “moralmente obligados” a abandonar sus estudios con el filantrópico fin de evaluar las “cualidades” de la señorita en cuestión.

5- “Efectos secundarios en el estudio”: Una cuestión fascinante que la ciencia debería tratar más a fondo. Estudiar produce un estado mental alterado así como sensaciones en el organismo francamente sorprendentes. Veamos algunos ejemplos:

- Acaba con el insomnio: Si usted padece este problema haga lo siguiente: Dirija sus ojos a unos apuntes con animo de estudiarlos detenidamente. En unos segundos será testigo de la aparición de bostezos que aumentaran de forma progresiva hasta provocar su total adormecimiento…

- Abre el apetito: ¿Come mal? ¿No tiene hambre? No se preocupe, si empieza a estudiar, a los pocos minutos se verá en la obligación “por fuerza mayor” de parar, debido a un repentino ataque de gula o una sed totalmente insaciable.

- Aumenta el deseo sexual: ¿Lleva dos años intentando seducir a esa preciosa señorita que nunca le hace el más mínimo caso? No se preocupe, llévela a estudiar y verá como sus posibilidades aumentan drásticamente debido a que se desarrolla una especie de “conexión espiritual” entre los compañeros de penurias. De todas formas, este punto es polémico y esta abierto a debate debido a la extraña e indescifrable naturaleza del sexo femenino.

martes, 29 de septiembre de 2009

"El botellón", la noche universitaria, y sus diez personajes autóctonos

Como buen recién licenciado que soy, en mis cincos años de estudios en Alicante he asistido a unas cuantas “fiestecillas universitarias”. Muchas de estas (por no decir, la mayoría) arrancan con el polémico y maldecido “botellón”.

A mí, en cambio, “el botellón”, entendiendo que genere malestar por el ruido y suciedad que provoca, me resulta hasta simpático. O por lo menos me parece mejor, que esa parte de la noche que se centra en una de esas tantas discotecas de música estrambótica en la que te tienes que dejar la voz para hablar con alguien a quien tienes a veinte centímetros…

Además, para mí, lo mejor de la noche son todos esos personajes sui generis (en realidad, los auténticos almas de la fiesta) que pululan por los distintos botellones y zonas de marcha universitaria… Y es por eso (y también como gran aficionado a la elaboración de listas de cosas sin importancia) qué, a modo de homenaje, voy a enumerar a todos estos personajes que hacen que la noche universitaria sea más entretenida. Veamos:


- “EL RELACIONES PÚBLICAS”: Un clásico de la noche, suele ser hombre, e ir vestido con camisa. Como si de un personaje de la farándula o de una estrella de rock se tratara, su noche se centra básicamente en saludar a diestro y siniestro a toda persona que pasa por allí.

- “EL COLEGA”: Este personaje suele ir siempre con un par de copas de más, y dedica su noche a saludar muy efusivamente a todos sus conocidos… pero lo hace de una forma un tanto peculiar; Chocando, abrazando y dando las mano con toda sus fuerzas a todo el que vea… de hecho, no es raro acabar con alguna lesión tras el paso de tan singular personaje…

- “EL CULTURETA”: ¿Cansado de los viejos temas de conversación de siempre? ¿Le parecen demasiado superficiales los “botellones”? Si la respuesta es afirmativa, solo tiene que encontrar a este entrañable personaje. Y es que “el cultureta”, es capaz, sin pestañear, de filosofear de temas tan diversos y variados como, por ejemplo; la verdadera belleza del trasero femenino, el final del quinto episodio de la “Guerra de las Galaxias” o la existencia de Dios.

“EL LADRÓN”: Siempre esta al acecho. Aprovecha cualquier descuido para hacerse con una botella de alcohol ajena. Si alguien le descubre, siempre negará los hechos aludiendo a su entredicha honradez.

“EL SANO”: Este personaje es abstemio por principios. Se trata de un autentico héroe de la noche, y su descripción suele coincidir con la de una persona tranquila y sosegada capaz de aguantar el hecho de verse involucrado en cualquier situación problemática provocada, normalmente, por sus amigos en estado de embriaguez.

“EL PISTOLERO”: Uno de los clásicos por antonomasia de estos “saraos”. El “pistolero” siempre esta allí dispuesto a camelarse a cualquier moza que merodee por la zona. Su comportamiento en la noche varía, y se podría decir que utiliza lo que se conoce en las facultades de periodismo como “la pirámide invertida”. Aplicado al mundo del “ligoteo”, significa, que estos tipos empiezan la noche disparando a aspirantes a top-model, para ir posteriormente, y a medida que pasan las horas, centrándose en chicas menos agraciadas físicamente…

“LAS MUJERES-KODAK”: En algunos casos parece que la cámara de fotos se haya integrado en el brazo de estas féminas para acabar formando una nueva extremidad. Básicamente, dedican la noche a hacer fotos a todo lo que se mueva, para después colgarlas en alguna red social de actualidad.

“LA GUAPA”: Merecería un reportaje aparte. Es complicada de ver, ya que siempre está rodeada de una amplia cantidad de hombres que le sirven de improvisado perímetro de seguridad. Lo cierto, es que para hablar con “la guapa” hay que pedir turno, al más puro estilo “carnicería de barrio” (esas que tienes que coger un ticket y hacer pacientemente la cola antes de ser atendido). Si uno deja pasar la hora punta, y se dispone a abordarla, corre el peligro de que la susodicha “guapa” pueda haber desaparecido del lugar, en una especie de variante urbana del conocido como “síndrome de Cenicienta”.

“EL POLEMICO/A”: Aprovecha la confusión de la noche y la desinhibición de las copas para crear polémica. Suele ponerse trascendental y recrimina a sus victimas por alguna frase o acción que hayan hecho o dicho en el pasado. Dentro de este tipo, hay una variante más violenta, que se centra principalmente en la intimidación física.

“EL FUMETA”: Clásico de entre los clásicos, suele estar de “buen rollo” y conversar de forma tranquila y apacible con quien se le acerca. En muchas ocasiones, “el fumeta” se coloca en una posición estratégica que le permita sentarse o moverse con facilidad.

domingo, 9 de agosto de 2009

Tuenti y los diez grandes enigmas de la humanidad

En el momento en que escribo esto, confieso haber saciado hace menos de una hora en tuenti (esa red social especializada en estudiantes universitarios y adolescentes con acné), mi irrefrenable y compulsivo deseo de voyeurismo. Reconozco haber perdido, en mis tiempos de “estudiante ocasional”, cientos de horas, navegando por miles de perfiles, muchos de ellos de auténticos desconocidos, y “emborrachándome” de vouyerismo, gracias a las grandes dosis de cotilleos, verborrea vacua y egocentrismo posmoderno de los que hace gala esta red social.

En esta última sesión, quizás debido al aburrimiento extremo por la falta de “verdaderas novedades” (la mayoría de éstas se limitan a más fotos veraniegas de “viejos clásicos” de Tuenti), me vinieron a la cabeza unas cuantas preguntas que me gustaría compartir con todos ustedes. Desde aquí les pido ayuda, a ver si entre todos podemos encontrar respuesta a los diez grandes enigmas que esconde esta red social. Veamos:



1. ¿Por qué en el 70 por ciento de “los estados” (en los que se supone que describes que estás haciendo en ese momento o cual es tu estado de ánimo) se refirieren a borracheras y fiestas? ¿Qué pasa?... ¿Que para ser “cool” hay que “fardar” de salir de fiesta y emborracharse todos los días?

2. ¿Por qué siendo una red social española, encontramos tantas frases de usuarios en inglés? ¿Es que las lenguas autóctonas como el castellano, o el valenciano, no son lo suficientemente “glamurosas” como para describir borracheras?

3. ¿Por qué, tarde o temprano, siempre aparece una chica que posa ligerita de ropa, ya sea para enseñar sus abundantes protuberancias, o como modelo amateur con complejo de Claudia Schiffer española?

4. ¿Por qué siempre hay un “tío” con sobredosis de gimnasio que posa sin camiseta en su foto de perfil?

5. ¿Por qué todas las chicas que aparecen en Tuenti tienen un mínimo de 500 fotos colgadas? ¿Será qué por colgar fotos les dan descuentos para comprarse el pack de Dvds de la última temporada de Física o Química?

6. ¿Por qué de ese mínimo de 500 fotos, en 498 aparecen ellas y sus amigas posando? ¿Más descuentos? ¿No tienen suficiente con ir al baño juntas?

7. ¿Por qué siempre en esas fotos hay un mínimo de cinco en las que posan en bikini? ¿Y en las de ellos, dos sin camiseta? ¿Orgullosos/as de la dieta de la alcachofa que llevan seis meses haciendo? ¿O es que solo quieren mostrar los resultados de la última sesión de rayos uva a la que se han sometido?

8. ¿Por qué en los perfiles de estas chicas siempre aparecen fotos de “guaperas oficiales” de la televisión sin camiseta? ¿Y por qué si nosotros hacemos esto mismo, pero con fotos de la “Elsa Pataky de turno”, nos convertimos automáticamente en “salidos” y “obsesos sexuales”?

9- ¿Por qué todos los “espacios personales” de los perfiles de Tuenti son enlaces a videoclips en Youtube, normalmente de los últimos “hits” de los 40 principales?

10- ¿Por qué en el perfil, todos los usuarios tienen un mínimo de cien (por decir un número) zonas distintas de marcha? ¿Es que las discotecas pagan por hacerles publicidad? ¿O es que para ser “guay” hay que poner tropecientos mil sitios de fiesta para demostrar lo bien que uno se lo pasa y lo feliz que es?

lunes, 27 de abril de 2009

El placer de ser infiel

Fue el filósofo José Ortega y Gasset quién pronunció aquello de que "la lealtad es la distancia más corta entre dos corazones". Pero parece que esta frase ha quedado anticuada... o mejor dicho, siguendo el argot de la moda , esta "fuera de temporada". Esto es lo que se desprende del artículo "el placer de ser infiel", que aparece en el número de abril de la revista femenina "Marie Claire". Con este reportaje, parece que el magazín quiere aportar su "granito de arena" en la lucha por los derechos de la mujer . Pero... se preguntaran... ¿como semejante artículo llega a mi manos?... En pocas palabras; Sábado, 25 de abril, media tarde, casa de mi hermana mayor, conversación familiar… veo una revista. No puedo evitar la curiosidad, la cojo y hago un breve repaso a cámara rápida… cuando ¡zas! algo me llama la atención… “Disfrutar del sexo con alguien diferente a tu pareja puede convertirse en el balón de oxigeno que necesita tu relación”. Con esta frase arranca este instructivo artículo.

La revista “Marie Clairereivindica el carácter pedagógico de la infidelidad; Engañar, manipular y mentir tiene un lado positivo. “Después del desliz el infiel vuelve con una actitud nueva que reactiva los deseos dormidos en la pareja” afirma la sexóloga Alicia Galloti en el reportaje. En este sentido, y bajo el título “Como ser infiel y salir bien parada” la revista no duda en presentar una autentica “guía rápida” para enseñar a sus lectoras a ser infieles con alevosía y premeditación. En este curioso decálogo compuesto por siete reglas, se pueden leer algunas de las siguientes frases: “la mejor baza de la mujer es hacerse la ingenua” o “sé infiel en el trabajo ya que siempre puedes decir que estabas en una reunión con tu jefe”.

Capítulo aparte merece el tratamiento del sexo masculino en el reportaje. Los hombres son descritos por la revista como “tipos que nunca se dan cuenta de nada, a menos que te vean con el otro por la calle”. En otras palabras, perfectos candidatos a ser engañados por sus parejas sentimentales.

Después de revisar esta autentica "enciclopedia" de la infidelidad femenina, y dejando a un lado la moral un tanto "distraida" del reportaje, son varias las preguntas que me rondan la cabeza: ¿Y si se hubiera producido el caso contrario? Es decir, que una revista dirigida al sexo masculino (Man, GQ, FHM, DT…) y con una tirada como en el caso de “Marie Claire”, de más de 220.000 ejemplares, publicara un manual de instrucciones de cómo ser infiel a tu novia o mujer… bajo la afirmación de que “las mujeres nunca se dan cuenta de nada”…

¿Qué pasaría? ¿Cuántas asociaciones feministas habrían saltado ya exigiendo enfurecidas la retirada de dicha publicación? ¿Habría intervenido ya el ministerio de igualdad apelando al “machismo reinante en la sociedad”?
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