La Diosa inspiración y el hombre que descubrió la respuesta al gran enigma de la ausencia de ventanas en las bibliotecas…

Es curioso el fluir de los días. El discurrir de las horas y minutos. Otra noche en vela en la que dar rienda a mi prosaica charlatanería, en la que escribir en compañía de los programas de televenta que emiten a estas horas y de un extraño intruso que pretende entrar en mi red wifi.

Y otra noche estrellada más aguardando a la Diosa inspiración, a que bajo su amparo pueda dar rienda a mi vacua verborrea. Hoy voy a hablar de las bibliotecas, ese lugar que nosotros los estudiantes conocemos tan bien, porque allí hemos pasado miles de horas intentando estudiar; pretendiendo concentrarnos entre un mar de apuntes, diversas colecciones de fosforescentes, algunos sucedáneos de bebidas energéticas, y unas cuantas señoritas de buen ver. Así que, aprovechando que los exámenes cada día están más cerca, voy a repasar algunas características básicas de toda biblioteca universitaria:

1- “La falta de ventanas que se puedan abrir”: Ayer leí una reflexión muy interesante de un amigo (que inspira y a su vez da titulo a esta entrada). Según sus propias palabras, las bibliotecas universitarias no tienen ventanas “para que la gente no suba al piso más alto en un descuido de su compañero de estudio" y "salten por una de ellas ante el panorama de una larga e infumable tarde de Domingo de estudio”. Profunda y genuina reflexión.

2- “El kit de estudio”: Todo buen estudiante tiene que ir a la biblioteca acompañado de una serie de gadgets (si, si… a lo James Bond…) que conforman el denominado “kit de estudio” y que lo hacen identificable a los ojos del resto de mortales. Entre estos objetos se incluirían unas gafas de pasta (lo que para el agente 007 serían las de visión nocturna), un par de latas de algún sucedáneo de Red bull, entre uno y cinco fosforescentes dependiendo del sexo de su propietario, bastantes apuntes, un bolígrafo y una botella de agua.

3- “Espectáculo de variedades”: En las bibliotecas de la universidad se ofertan diversas “espectáculos” en un completo 3x1. Veamos:

- Servicio de ligoteo: Muy rudimentario aún, triunfa aquí el clásico “papelito”.

- Servicio de pasarela: Por el mismo precio, el estudiante podrá asistir a un completo pase de modelos en el que no faltan estupendas féminas embutidas en ceñidas vestimentas, personajes “carnavalescos”, modernos de última generación... A gusto del espectador…

-Servicio de bufón: Muy interesante, 24 horas de interesante “live show”. Véase aquí; las clásicas caídas, las siempre presentes risas, polémicas estudiantiles, desajustes con maquinas expendedoras, etc.

4- “Tacones”: Por si no fuera suficientemente heroica la titánica misión del sufrido estudiante, éste tiene que enfrentarse a momentos realmente dramáticos que pondrán a prueba su fuerza de voluntad: Me refiero a ese fatídico trance en el que el citado “sufridor profesional”, que por fin ha logrado concentrarse, oye el odioso ruido de los tacones de alguna mujerzuela aspirante a “femme fatale”. Esta situación, deudora del mejor cine del maestro Hitchcock, normalmente produce dos tipos de reacciones diametralmente opuestas: Por un lado, la del público femenino que no podrá resistir la tentación de “poner a caldo” a “ésta” (palabras textuales), y por otra, la de los “espectadores” masculinos, que se verán “moralmente obligados” a abandonar sus estudios con el filantrópico fin de evaluar las “cualidades” de la señorita en cuestión.

5- “Efectos secundarios en el estudio”: Una cuestión fascinante que la ciencia debería tratar más a fondo. Estudiar produce un estado mental alterado así como sensaciones en el organismo francamente sorprendentes. Veamos algunos ejemplos:

- Acaba con el insomnio: Si usted padece este problema haga lo siguiente: Dirija sus ojos a unos apuntes con animo de estudiarlos detenidamente. En unos segundos será testigo de la aparición de bostezos que aumentaran de forma progresiva hasta provocar su total adormecimiento…

- Abre el apetito: ¿Come mal? ¿No tiene hambre? No se preocupe, si empieza a estudiar, a los pocos minutos se verá en la obligación “por fuerza mayor” de parar, debido a un repentino ataque de gula o una sed totalmente insaciable.

- Aumenta el deseo sexual: ¿Lleva dos años intentando seducir a esa preciosa señorita que nunca le hace el más mínimo caso? No se preocupe, llévela a estudiar y verá como sus posibilidades aumentan drásticamente debido a que se desarrolla una especie de “conexión espiritual” entre los compañeros de penurias. De todas formas, este punto es polémico y esta abierto a debate debido a la extraña e indescifrable naturaleza del sexo femenino.